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inviato il 18 Gennaio 2016 ore 19:01
Ahahahaj
Quella inventata
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inviato il 18 Gennaio 2016 ore 19:39
Sì, un simpatico intermezzo tra un 100 macro ed un bokeh che più bokeh non si può...e allora andiamo: Pierino: "Papà ma quanto è lontana l'America?" "Risparmia il fiato Pierino e nuota! " |
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inviato il 18 Gennaio 2016 ore 19:47
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inviato il 18 Gennaio 2016 ore 22:33
Qui ce n'è una un po' lunga...
Il capo della tribù di Navajos che vive nella verde conca tra le boscose montagne esce dalla tenda, una fresca mattina d'autunno, e viene scosso dal primo brivido di freddo. Guarda il centro del campo, NON vede la debita catasta di legna e lo coglie un timore: essere colto alla sprovvista dall'inverno!!
Chiama a raccolta tutti i guerrieri e sentenzia: "Hugh, inverno in arrivo, sospendere tutte attività e abbattere boschetto della montagna a Est. Guerrieri Navajos, andate!!"
I prodi guerrieri cacciano quattro moccoli perchè fare legna è fatica, partono in quarta e in tre giorni il bosco è abbattuto e la legna impilata. Il capo guarda la grande catasta, si sente soddisfatto e...gli viene un dubbio: e se l'inverno fosse freddo? Raduna la tribù e: "Guerrieri navajos, dobbiamo sapere se legna basta! Capo va a parlare con vecchio saggio di grande montagna". Prende acqua, carne secca, una pelle per scaldarsi, fa due giorni di scarpinata tra le rocce e finalmente, una caverna con un vecchio saggio in meditazione seduto davanti.
"Venerabile saggio, sono qui a chiedere tuo responso: inverno sarà comune, o freddo?"
Il vecchio tira due boccate dal calumet e dice con voce grave "Vecchio saggio di grande montagna dice: inverno sarà...FREDDO!!"
Porca miseria, la legna è poca!! Il capo si scaraventa a valle, raduna i guerrieri e sentenzia: "Vecchio saggio detto che inverno sarà freddo!! presto, abbattere anche bosco su montagna Ovest!!"
I guerrieri smoccolano e abbattono, la catasta cresce, il capo la guarda e...lo assale il dubbio!! L'inverno sarà freddo, o MOLTO freddo?
Si ripete la manfrina, parte per la grotta del saggio e giunto a destino domanda: "Venerabile vecchio, mi hai già dato responso, ma ti prego di essere un po' più preciso, inverno sarà freddo o molto freddo?"
Pensata, tirata di calumet, e sentenza: "Vecchio saggio di grande montagna dice: inverno sarà...MOLTO FREDDO!!"
Porca miseria, la legna non basta!! Il capo rotola letteralmente a valle, raduna i guerrieri e sentenzia: "Vecchio saggio detto che inverno sarà molto freddo!! presto, abbattere anche bosco su montagna Nord!!"
La tribù minaccia la ribellione ma poi ubbidisce, la catasta levita a dismisura, il capo guarda con soddisfazione la montagna di legna e...lo assale il dubbio!! L'inverno sarà molto freddo, o rigido?
Tragico deja-vu, parte ventre a terra per la grotta, giunge stremato, domanda: "Venerabile vecchio, mi hai già dato responso e precisazioni, ma ho bisogno di definizione esatta!! inverno sarà molto freddo o proprio rigido?"
Solita pantomima, pensata, tirata di calumet, e sentenza: "Vecchio saggio di grande montagna dice: inverno sarà...RIGIDO!!"
Il capo è moralmente distrutto, sa che la tribù lo attaccherà al totem, in preda allo sconforto domanda timorosamente: "Venerabile vecchio, quale scienza antica ti consente di conoscere come sarà l'inverno".
Il vecchio serafico risponde: " Hugh, vecchio saggio non capisce un × di clima, tempo e temperature, ma vede da sua grotta tribu di Navajos della valle di sotto che continuano a tagliare legna da un mese, se non sono scemi l'inverno sarà veramente terribile!!" |
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inviato il 19 Gennaio 2016 ore 11:03
Due pazzi, un ragazzo e un uomo di mezza età, ritenuti pericolosi, sono segregati in un manicomio di massima sicurezza, cinto da venti impervie recinzioni costituite da muri, reti, filo spinato, fossati e chi più ne ha più ne metta.
Fanno amicizia e cominciano ad architettare l'evasione. La notte del giorno X aprono la cella con un grimaldello pazientemente costruito, riescono a forzare una finestra, si calano in cortile, si nascondono nelle ombre degli edifici e rocambolescamente raggiungono le recinzioni.
Scavalcano a grande velocità il primo muro, la seconda rete, il terzo muro, guadano il quarto fossato, il ritmo è eccellente e la libertà appare a un passo.
...otto recinti, nove, dieci, si comincia ad ansimare ma la motivazione è forte e i muscoli rispondono.
...tredici, quattordici, quindici, la fatica si fa sentire forte, i fiato è corto....diciassette, diciotto, fa male dappertutto, le forze sono al lumicino, il morale vacilla
...diciannove, braccia e gambe non funzionano più, i polmoni e il cuore sembrano scoppiare, il morale è a terra!!!
Il più anziano dei due, sconfitto, dice all'altro:"Vai tu che sei giovane e ce la fai, io sono morto, torno indietro..." |
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inviato il 19 Gennaio 2016 ore 11:08
Classica scena della sacra famiglia. Maria rammenda in un angolo, Gesù che giocherella e Giuseppe è di là in falegnameria intento a lavorare al banco. Ad un certo punto Gesù fa: "PADRE MI HAI CHIAMATO"?
e Giuseppe: "No, m'ero dato una martellata sul dito". |
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inviato il 19 Gennaio 2016 ore 11:15
Ne rubo una a Cantoni.
Radunata di compagnoni al bar, c'è anche uno che non si vedeva da settimane. Curiosi, gli amici lo attorniano e vogliono sapere dove è andato.
"Ah - risponde - era il quindicesimo anniversario del matrimonio, ci ho dovuto fare un gran regalo alla moglie, anima bella, se lo merita proprio"
"Fischio - fanno gli amici - un regalo che ti ha bloccato un mese!! Cosa accidenti le hai regalato, di così importante"
"Ah - dice il redivivo - non ho mica lesinato!! L'ho presa su e l'ho portata in Australia e Nuova Zelanda!!"
"Però" Fanno gli amici ammirati. Il più intraprendente aggiunge: "Senti, neh, ma se per il quindicesimo l'hai portata in Australia e Nuova Zelanda, per il trentesimo cosa fai?"
"Boh - fa l'interpellato - magari vado a cercarla per riportarla indietro..." |
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inviato il 19 Gennaio 2016 ore 11:20
Battuta di caccia in un paese delle colline toscane, tutti i notabili e il parroco, noto "padellaio" si aggirano con cani e doppiette. Si leva una beccaccia, il parroco spara due colpi, manca e sbotta "Diobono, l'ho mancata!!".
Buio pesto, lampi, tuoni, si squarciano le nubi e compare un vecchio con la barba bianca e un triangolo sulla testa. Guarda il parroco, che se la fa comprensibilmente sotto, e dice lapidario: "Non nominare il mio nome invano!!"
Tutti sudano freddo, ma la caccia continua. Spunta una lepre, il parroco spara due colpi, manca, vorrebbe tacere ma..."Diobono, l'ho mancata!!"
Si ripete il cinema, buio pesto, lampi, tuoni, si squarciano le nubi e compare il vecchio con la barba bianca e un triangolo sulla testa. Guarda male il parroco, che si sente perduto, e grida: "T'ho detto di non nominare il mio nome invano!!".
Qualcuno sviene, tutti lanciano accidenti al parroco linguacciuto, ma la caccia continua. Vola una fagianella, il parroco spara due colpi, manca, un attimo prima di cadere nel panico sente la sua voce profferire, contro la sua volontà, le fatidiche parole..."Diobono, l'ho mancata!!".
Apocalisse!! Buio, gelo, fiamme, bagliori, tuoni, spiriti che sfrecciano ovunque e il vecchio con la barba bianca e il triangolo in testa che brandisce minaccioso una saetta: "Te l'avevo detto e ripetuto, ma tu no, duro, sempre a nominarmi invano. Adesso ti castigo!!".
Il parroco chiude gli occhi con il sangue gelato, tutti sono sgomenti, parte il fulmine e incenerisce la quercia poco di fianco.
In un silenzio surreale rimbomba una voce profonda e cupa: "Diobono, l'ho mancato!!" |
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inviato il 20 Gennaio 2016 ore 21:48
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, il quale sta entrando nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota anch'egli apparentemente cieco, salire a bordo.
Allora preoccupato si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani viventi, i quali sebbene ciechi possono pilotare gli aerei grazie alle moderne tecnologie.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri che si imbarcano preoccupatissimi.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo diversi chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri in preda al panico cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- "Il giorno che non strillano siamo fottuti" |
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inviato il 20 Gennaio 2016 ore 22:34
Un tizio va in vacanza in Brasile e l'amico assillante gli estorce la promessa di riportargli un vero pappagallo parlante. Si sa come vanno le cose, tra batide, samba e ballerine di samba, la promessa finisce nel dimenticatoio.
Dopo alcune settimane - vacanza lunga... - il tizio rimpatria e appena tornato in città viene folgorato dalla consapevolezza di essersi dimenticato il pappagallo. In preda al panico setaccia tutti i negozi di animali finchè non ne trova uno con in vetrina tre pappagalli parlanti: un bel cacatua bianco, una sontuosa ara blu e gialla e un pappagallo piccolo, bruuuutto, spiumaaaato, con le occhiaie e le zampe rugose. Proprio brutto!!
Decide di puntare alto e chiede informazioni sull'ara, il negoziante gli dice: "Complimenti, ne ha scelto uno proprio bello e intelligente. Ha cinque anni, parla correntemente italiano e portoghese, ha un vocabolario di circa 500 parole, conosce anche le regole base della grammatica. Costa 2.500 euro".
Il tizio sbotta "Oh, cerco un pappagallo, mica Einstein!! 2.500!! Mi parli un po' del bianco..."
Il negoziante: "Beh, quello è un cacatua eccezionale, ha solo tre anni ma parla bene italiano, portoghese, inglese e francese, conosce 1500 vocaboli, sa la grammatica e la sintassi, sa fare anche di conto. Costa 5000 euro"
Il tizio è stralunato: "5.000 euro per un pappagallo!!?? Ma siamo matti? Mi faccia un po' vedere quello sgorbietto li di fianco..."
Il negoziante gli fa: " Eh, per quello ci vogliono 10.000 euro..."
"Cosa...Die...die...diecimila cosa...!!?? Ma quante lingue parla, per costare così tanto?"
E il negoziante:" Parla...parla...parlare, non l'ha mai sentito parlare nessuno, ma gli altri due quando si rivolgono a lui lo chiamano professore..." |
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