| inviato il 29 Luglio 2016 ore 12:31
Due carabinieri entrano in chiesa e vedono il parroco zoppicante, così il maresciallo, insospettito, gli chiede:
-"Signor curato, cosa le è capitato?"
-"Taci, taci, questa mattina mi stavo preparando per andare a dire la prima messa, quando ho sbattuto col ginocchio contro il bidet ... un male!"
-"A beh, signor curato ... bisogna starci attenti al bidet!"
I due carabinieri si commiatano dal parroco ed escono dalla chiesa; a quel punto l'appuntato chiede al maresciallo:
-"Maresciallo, ma cos'è il bidet?"
-"Ma cosa vuoi cne ne sappia che sono vent'anni che non vado in chiesa!" |
| inviato il 29 Luglio 2016 ore 20:14
Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca miseria! Ma giel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame! Lo sa che non mi piace!! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto".
Tocca al poliziotto: "Cavolo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto".
Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino con la mortadella!! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua così mi butto di sotto".
Il giorno dopo il finanziere: "Argh! Panino al salame... non ne posso più" e si butta.
Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!".
Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giù dal tetto.
Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!".
Anche la moglie del poliziotto è in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avrò rimorso per tutta la vita".
E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!". |
| inviato il 29 Luglio 2016 ore 21:18
Attinente al cibo anche questa.
Sapete quale è il colmo per un cuoco in una caserma di Alpini?
Per il rancio,prepare Penne alla marinara. |
| inviato il 29 Luglio 2016 ore 23:56
Due carabinieri dei corpi di assalto vanno in misisone di guerra e vengono catturati.
Sapendo del durissimo addestramento a cui sono sottoposti, a scanso di fughe il nemico li interna in un campo di prigionia di massima sicurezza, circondato da venti sbarramenti dei più disparati e invalicabili: muri a piombo, reti metalliche con filo spinato, il peggio di tutto. I due indomiti cominciano subito a programmare l'evasione e una sera la mettono in atto: sgattaiolano fuori dalla baracca, strisciano invisibili fino alle recinzioni e iniziano lo scavalcamento. Una barriera, due, tre a ritmo serrato, quattro, cinque, sei, è dura...intorno alla decima recinzione si fa sentire il fiatone, ma insistono tenaci. Quindici, sedici...la fatica sega i muscoli ma si resiste. Diciassette, diciotto, la volontà vacilla. Scavalcato il diciannovesimo sbarramento, il più anziano crolla: "Non ce la faccio più, scappa tu, io torno indietro..." |
| inviato il 30 Luglio 2016 ore 0:08
Pomeriggio buio, fresco e umido in una chiesa. Un giovane si sta confessando imbarazzato e racconta al prete:
"Padre, mi perdoni perchè ho peccato...una settimana fa, ero a casa da solo a metà pomeriggio, calma piatta, ed è venuta la vicina del piano di sotto a chiedere in prestito dello zucchero. Bella, provocante....le si è aperta un po' la vestaglia....cosa devo dire, il posto era buono, l'ora era propizia...l'ho ghermita e l'ho violata...".
"Oooooh, ma cosa mi dici!! Una donna timorata, una brava sposa e madre di famiglia....ma...ma...vergogna...."
"Mi perdoni, padre, ma non è tutto...venerdì scorso è venuta da me la mia insegnante di latino, doveva parlare con il babbo. Ero solo, pomeriggio, caldo, silenzio...cosa devo dire, il posto era buono, l'ora era propizia...l'ho ghermita e l'ho violata...".
"Oooooh, ma cosa mi dici!! Una maestra di vita e di scienza, un'anima votata al futuro dei giovani...ma...ma...vergogna...."
"Mi perdoni, padre, ma non è ancora tutto...domenica mattina è venuta a trovarmi mia cugina, giovane, viva, bionda, bella....Eravamo soli, penombra, quiete, intimità...cosa devo dire, il posto era buono, l'ora era propizia...l'ho ghermita e l'ho violata...".
"Oooooh, ma cosa mi dici!! Una giovinetta pura, nemmeno entrata appieno nella vita!!...ma...ma...vergogna...."
"Mi perdoni, padre, ma ce n'è ancora...padre....padre...dov'è?"
E il prete, di corsa sulla porta della sagrestia "Ohi, bello, il posto sarà buono, l'ora sarà propizia, ma non abitiamo vicino, non insegno e non siamo nemmeno parenti...." |
| inviato il 01 Agosto 2016 ore 20:57
Due sposini novelli,piuttosto timidi,stabiliscono un nome per quando hanno voglia di fare l'amore.Così,il marito stabilisce di chiedere alla moglie di farlo,usando il termine Fare il bucato in lavatrice. Così,una notte chiede:tesoro facciamo il bucato in lavatrice?
No,meglio di no,la lavatrice ha problemi.,fa la sposina.
Stessa storia il giorno dopo e il terzo.
Una notte è la sposina che si fa avanti: Tesoro,facciamo il bucato in lavatrice?
E il marito dice: No,ho già fatto il bucato a mano. |
| inviato il 06 Agosto 2016 ore 11:04
L'amore è come l'influenza... la si prende in strada ma la si risolve a letto.
Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più rapido di tutti.
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| inviato il 06 Agosto 2016 ore 13:47
Ma una sentinella,è un soldato di guardia o una comare pettegola;senti-nella.... |
| inviato il 15 Agosto 2016 ore 16:51
Erdogan intervistato da una giornalista italiana. Quelli turchi erano finiti.
Ps Buon ferragosto a tutti. |
| inviato il 16 Agosto 2016 ore 13:14
"Ma se io vado a letto con tua moglie siamo parenti?"
" No, siamo pari!" |
| inviato il 16 Agosto 2016 ore 13:16
"Ieri ho fatto l'amore con tua moglie per cinque ore di fila!"
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per farlo con la tua!" |
| inviato il 16 Agosto 2016 ore 13:18
"Antonio, sono bloccato in casa tua con la tua fidanzata, la porta non si apre"
" Non ti preoccupare, sfondala pure".
"Si, gia fatto!
Ma per la porta come facciamo?" |
| inviato il 16 Agosto 2016 ore 13:55
“ "Ieri ho fatto l'amore con tua moglie per cinque ore di fila!"
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per farlo con la tua!" „
Questa è forissima!
Bravi tutti, ciao!  |
| inviato il 16 Agosto 2016 ore 18:39
Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte , le ho detto:
``Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo,in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.``
Allora lei si è alzata,ha spento la televisione, il computer, il cd
e mi ha tolto la birra.
Bravi tutti !!  |
| inviato il 16 Agosto 2016 ore 20:17
Si vede che sei molto patito |
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