| inviato il 05 Novembre 2016 ore 23:19
Un tizio compare al bar la domenica mattina e la compagnia gli chiede dove fosse finito sabato sera.
Con voce impastata il tipo racconta "Sciogno shtato al casignò..."
"Ah, e ...racconta, conta su, com'è andata?"
"Mah...gnegnte...ho cambiato quaragnta euro di fischhhh e le ho buttate sul gnove..."
"Ma nooo...non si gioca mica così!! Punti tutto, poi non hai più niente da giocare e ti annoi tutta la sera...devi dividere le fiches su più puntate!!!"
"Sci, sci...comugnque, il croupier ha lagn'ciato la pallina e...gnove".
"Oooooh, che culo!! pieno alla prima puntata!! E poi?"
"Ma, tutti che fascevano i complime'gnti, bravo, bravo....il croupier ha lagn'ciato ancora..."
"Ma...ma...non hai ritirato la puntata!! Che ciula sei!!"
"Sci...lagn'cia la pallina, gnove!!"
"Noooo...! Due nove in fila...due pieni!! Più di cinquantamila euro!! Sei venuto a casa...."
"Sci, gno!!...tutti a gridare, arriva lo sciampagn... il croupier ha lagn'ciato la pallina".
"No, ma allora sei matto!! Hai lasciato sul nove più di cinquantamila euro, che era uscito già due volte!!"
"Sci, ma è vegnuto fuori agncora..."
"Ma no, ma è una barzelletta...tre volte in fila il nove e....hai vinto due milioni!!sei ricco!!....perchè li hai ritirati, neh...??".
"Gno...asc'petta".
Tutti strabuzzano gli occhi: "Non dire che li hai lasciati sul nove...".
"...sci...".
Un sospetto si fa strada: "....sarà mica uscito il quarto nove....?"
"Gno, e us'scito gl'otto".
"...minchia, da mangiarsi le balle!!!"
"Eh, guarda...ugna gl'ho magn'giata e gl'agl'tra ce lgl'ho in bocca..."
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| inviato il 09 Novembre 2016 ore 19:56
Siamo un po'giù di tono è !!!  
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l`asma.
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: ``Ma la sera cosa fate?``.
E il marito: ``Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto``.
``E la mattina ?``.
``Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare``.
E il dottore: ``E il pomeriggio ?``. ``Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino``.
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: ``Si spogli e si sdrai sul lettino !``. Il ginecologo si mette su di lei e fanno l`amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: ``Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!``.
Il marito tutto contento risponde: ``Ho capito dottore``. I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell`ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: ``Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?``.
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato. |
| inviato il 09 Novembre 2016 ore 20:40
@ Scarpetta .. Ah ah ah! Molto toniche..
Penso che non andrò in Paradiso, ci vuole il titolo di studio.. bisogna essere periti!
L'ho scordata, ma avevo un'altra battuta.. era di tennis!
Martematica: scienza dell'automazione applicata al futuro sbarco su Marte! |
| inviato il 09 Novembre 2016 ore 21:54
@ Micio
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| inviato il 09 Novembre 2016 ore 22:28
Una signora "agè" si da uno sguardo generale dopo una doccia e.... "LA" vede in condizioni non ottimali. Non che non faccia più il suo lavoro, intendiamoci, ma....con tutta la concorrenza che c'è in giro, con le nuove leve che si affacciano alla competizione, anche il look ha la sua importanza. Ci pensa su e decide di vedere un chirurgo plastico.
Prende appuntamento, va in studio e gli espone il problema: "Dottore, non che non funzioni più , ma...la vedo...come dire, un po' giù di corda, non è puiù bella tonica e pimpante come prima...non è che possiamo metterci un rimedio, non so, un lifting, una plastichina....??".
Il medico fa: " Cià, diamoci un occhio perchè a parole non si può concludere niente...si spogli e si metta sul lettino".
La signora esegue, il chirurgo dà un occhio e....
"Aaaaaaah, ma qui non si può più mettere a posto niente, è andata...."
"Ma no...ma dottore!! Non mi dica una cosa così brutale!! Non c'è proprio più niente da fare?".
"No, ho detto che è andata, non che non c'è niente da fare. Possiamo fare un trapianto....".
"Un trapianto!!?? Mai sentito....ma cosa si fa?"
"Mah, guardi...stiamo avendo dei bei risultati con le orecchie dei vitelli...."
"Con le orecchie cosa...? Ma dottore....vado in giro con un'orecchia in mezzo alle gambe!!?? Ma sta parlando sul serio?"
"Ma si, ma si...sa, la forma è già quella, si rifilano un pò...attecchiscono bene, non c'è rigetto, c'è già il suo pelino da parte...guardi, sembra strano, ma funziona benissimo." La signora è sconcertatata.
"Mah, non so cosa dire, se me lo garantisce....".
"Si, si, risultati garantiti, si fidi..."
Si fa l'intervento, poi convalescenza, medicazioni, controlli, alla fine il chirurgo dice alla signora che tutto è andato bene e può tornare a una vita normale. La signora vuole vedere come va, la sera va a ballare, rimorchia un tizio, se lo porta a casa e si infilano a letto. Lei è curiosa, lui la guarda, sbigottisce e fa: "Ascolta, in vita mia ne ho viste diverse, ne ho viste di more, di bionde, di castane....ne ho vista anche qualcuna rossa, ma...con l'etichetta del Consorzio è la prima!!". |
| inviato il 09 Novembre 2016 ore 22:49
@ Andrea .. è davvero divertente, ciao e complimenti!  |
| inviato il 09 Novembre 2016 ore 23:32
Due escursionisti si avventurano in un sentiero di alta montagna, fuori mano e assolutamente non battuto. Vai, vai, vai, a un certo punto a uno gli scappa. Si nasconde dietro a un mucchio di sassi per farla, ma ... vuoi che scappa, vuoi che è stanco, non si avvede di una vipera nascosta nelle crepe e questa, disturbata dal movimento, lo morde....nel primo posto che gli capita a tiro, “ quel „ posto!!
Il tipo, terrorizzato, chiama l'amico, gli spiega il tutto con concitazione e affanno, lo supplica di aiutarlo, comincia a sentire un forte dolore...
L'amico prende il cellulare e chiama subito il 118, gli risponde un sanitario e lui, in preda ad agitazione, gli grida: "Presto, mi aiuti, siamo in montagna e il mio amico è stato morso da una vipera, mi dica cosa devo fare, non posso portarlo in ospedale, siamo lontani e non ce la farei a trasportarlo". Il sanitario si fa spiegare dove sono per mandare soccorsi, ma constata che sono in un luogo raggiungibile solo a piedi e in tempi lunghi. Il turista è agitatissimo e continua a ripetere "cosa devo fare, cosa devo fare".
Il sanitario gli dice di stare tranquillo e che quello che bisogna fare è scoprire la parte morsicata e succhiare con la bocca quanto più veleno si riesce a tirare dalla ferita.
IL tizio torna dall'amico morso il quale, in preda a forti dolori gli chiede "Allora, cosa ti ha detto il medico?".
E l'amico: "Niente ..... dice che è meglio se muori perchè soffri meno...". |
| inviato il 10 Novembre 2016 ore 0:06
43 anni, vergine!! Un amico di quelli un po dissoluti decide che è ora di finirla e lo arringa: "Guarda, è ora di finirla!!Non si può andare avanti così!! Devi sbloccarti"
"Ma si, ma....c'hoo vergogna, poi dove la trovo una...sono ingrassato, ho pochi capelli, sono brutto..."
"Sta tranquillo, ci pensa lo zio....".
Gli rimedia una "professionista", la indottrina che deve fare la fantasiosa e stimolarlo in tutte le maniere, combina l'appuntamento, paga in anticipo, lo accompagna e...incrocia le dita.
Dopo qualche giorno lo reincontra e gli chiede - ammiccando - se è andato tutto bene, e il quarantaduenne cominica a raccontare.
"Mah, non lo so, siamo andati in stanza, ci siamo spogliati, messi a letto e...."
"E te la sei fatta...."
"Piano, 'momento...ero li che gli maneggiavo le poppe, questa dice che vuole sentire il rumore della pioggia. Dove la trovo, la pioggia in un motel?"
"....e....??"
"Niente, ho preso il portaombrelli, l'ho messo ai piedi del letto pieno d'acqua, ci ho messo dento un piede e...sciaff, sciafff...ho fatto la pioggia"
"....??? E poi....".
"...e poi, ero li che gli manipolavo una chiappa, questa qui viene fuori che vuole sentire il tuono!! Dove lo trovo il tuono in un motel?"
"....e....??"
"Niente, ho allungato una gamba e ho cominciato a sbattere l'anta dell'armadio. Con un piede...sciaff, sciafff...con l'altro ....brooom, broooom con l'anta, ho fatto la pioggia e il tuono". L'amico sgrana gli occhi come una civetta!!
"....??? E poi....".
"...e poi, ero li che gli toccavo le gambe, questa qui viene fuori che vuole vedere i lampi!! Dove li trovo i lampi in un motel?"
"....e....??"
"Niente, ho preso la peretta della lampada da tavolo con una mano e ho cominciato a accendere e spegnere. Con un piede...sciaff, sciafff...con l'altro ....brooom, broooom, con la mano accendi e spegni, ho fatto la pioggia, il tuono e i lampi". L'amico non ci crede: "Neh, ma almeno poi l'hai trombata?".
"Ma daaaaiiiiii, con un tempaccio cane in quel modo li, che voglia ti viene di trombare??" |
| inviato il 10 Novembre 2016 ore 10:31
Un tizio attende ansioso che la moglie partorisca il primo figlio. Finalmente entra l'ostetrica e gli dice che il parto è avvenuto; lui non sta più nella pelle:
-"Mi dica ... mi dica ... quando potrò vederlo? Sa, non vedo l'ora di fargli il solletico sotto i piedini per vederlo sorridere"
-"Per vederlo non c'è problema ... ma il solletico ... vede, purtroppo è nato senza i piedini!"
Il tizio rimane costernato, ma poi si riprende:
-"Vabbè, ma è sempre mio figlio, almeno me lo terrò in braccio per sentire le sue braccine che si stringono attorno al mio viso"
-"Ecco ... beh ... veramente è nato anche senza braccine!"
Attimo di silenzio imbarazzato, poi:
-"Ok, ok ... allora mi accontenterò di accarezzarlo sul pancino"
-"Guardi ... la vedo dura ... è nato senza tronco!"
-"Lo accarezzerò sulla testa!"
-"Non ha nemmeno quella"
-"MA INSOMMA, VOLETE FARMELO VEDERE?"
L'ostetrica si allontana e torna con un fagottino, lo scopre delicatamente e compare un unico, grande orecchio.
Dopo un attimo di smarrimento il tizio si avvicina e accarezza delicatamente l'orecchio dicendogli affettuosamente:
-"Bello il piccolino di papà"
-"Parli più forte, è sordo" |
| inviato il 13 Novembre 2016 ore 19:48
Perchè alcuni uomini preferiscono il cane alla moglie?
1. Più sei in ritardo, più un cane è contento di vederti.
2. I cani non notano se li chiami con il nome di un altro cane.
3. I cani apprezzano se lasci molte cose sul pavimento.
4. I genitori di un cane non vengono mai in visita.
5. Ai cani piace se alzi la voce per avere ragione.
6. Non dovrai mai aspettare un cane. Sono subito pronti per uscire 24 ore al giorno.
7. I cani trovano curioso quando sei ubriaco.
8. Ai cani piace andare a caccia e a pesca.
9. Un cane non ti sveglierà mai la notte per chiederti... ``Ma se muoio, prenderai un altro cane?``
10. Se un cane ha dei piccoli, puoi mettere un annuncio sul giornale e darli via.
11. Se un cane sente su di te il profumo di un altro cane, non si ingelosisce.
E ultimo, ma non in ordine d`importanza:
12. Se un cane ti lascia, non ti prende metà delle tue proprietà...
Per sottoporre a verifica questa teoria:
Chiudi per un`ora tua moglie ed il tuo cane nel garage.
Poi apri e vedi chi sarà contento di vederti...
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| inviato il 13 Novembre 2016 ore 21:14
Qualcuno la conoscerà già...
Una tizia decide di fare una sorpresa al marito e si organizza per cambiare l'armadio. Va all'Ikea e ne compra uno in kit, che gli arriva un paio di giorni dopo di buona mattina. Comincia a montarlo seguendo le istruzioni, alla fine il mobile è li, appoggiato al muro, bello in squadra e pronto a ricevere i vestiti, ma in strada passa il tram e il mobile si disintegra.
La signora lo rimonta, anche più in fretta perchè ha esperienza...quando è pronto e lo rimira estasiata, passa di nuovo il tram e il mobile si sfascia.
Telefona all'Ikea e protesta vibratamente, dopo dieci minuti c'è a casa sua un operaio installatore che monta il mobile da professionista, sta per dire "ecco, ha visto come si fa...", ma passa il tram e il mobile si disfa un'altra volta.
Il tecnico non sa più cosa dire, semplicemente propone di rimontare il mobile, poi andarci lui dentro per constatare de visu, nel dettaglio cosa succede quando passa il tram.
Rimontano rapidamente l'armadio, l'operaio entra e...arriva a casa il marito, imbufalito e geloso, che comincia a urlare:
"C'è qualcuno in casa, sono sicuro, ho sentito vociare. Dimmi dov'è, confessa...".
La moglie spaesata farfuglia "Ma no, aspetta, ti spiego...". Il marito è furioso: "Ah, allora c'è. Non vuoi confessare? Lo trovo da me....Anzi, sai cosa ti dico? Ho già capito!! E' nell'armadio, il vigliacco...".
Spalanca l'anta e si trova davanti l'operaio dell'Ikea. Gli urla in faccia "E lei cosa ci fa in casa mia, nascosto in un armadio?"
Quello ci pensa su un attimo, poi serafico gli rispone: "Guardi, mi scopo sua moglie".
Il marito rimane di stucco e replica spiazzato: "E...mi dice una cosa così...bello tranquillo...senza battere ciglio!!".
E l'operaio: "Aaaaah, sicuro! Se le dico che sto aspettando il tram si incazza ancora di più...". |
| inviato il 14 Novembre 2016 ore 9:20
-"Scusi signora, è qui che passa il tram M?"
-"Boh!?!"
Vi ho presentato: "La Bohemme" |
| inviato il 14 Novembre 2016 ore 12:20
Mi piace il pesce, prima di infornare il cefalo però gli tolgo la testa.
Dite che mi mangio un acefalo? |
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