| inviato il 21 Ottobre 2016 ore 20:43
Arcinota,ma visto che siamo in tema;
Un uomo entra in un caffè.
Splash! |
| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 19:12
Nana entra dal ginecologo saltellando: ``Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?`` |
| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 19:22
Giardino dell`Eden:
Eva chiede a Dio: ``Signore, ho un problema``
``Che problema, Eva?``
``Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto a questo giardino bellissimo, agli animali, e a quell`allegro e buffo serpente...ma io non mi sento veramente felice``
``Come mai, Eva?``
``Signore, mi sento sola. E sono stufa delle mele...``
``Bene Eva, in questo caso ho la soluzione: creerò un uomo per te!
``Che cos`è un uomo Signore?``
``Questo uomo è una creatura difettosa, con molti aspetti negativi: mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso. in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso ma, visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta, la guerra, la pesca e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente``
``Sembra una cosa divertente!`` commentò Eva ammiccando ironicamente, ``dove stà la fregatura?``
``Ecco...lo puoi avere a una condizione...``
``Quale?``
``Come ti ho detto sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo. Però ricorda: è il nostro segreto...da donna a donna!``   
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| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 19:36
Ah ah ah! Sono ferito nell'onore, però..   |
| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 19:39
Autostrada... Nebbia che impedisce qualsiasi visuale... Motel in lontananza. Un commesso viaggiatore si ferma e chiede una stanza; ``Impossibile!`` risponde il portiere: ``Di notte, con questa nebbia sono tutte occupate!`` ``Ma come!?`` risponde il commesso ``Dal vostro elenco vedo che avete una doppia con un solo occupante`` ``Mi dispiace signore ma quello è Giovanni, un cliente abituale che non possiamo rifiutare ma che ci crea un sacco di problemi. Pensi che russa talmente forte che tiene sveglio tutto il piano!`` ``Guardi che sono talmente stanco che mi accontento di stare un po` sdraiato, anche senza dormire!`` ``D`accordo, però domattina non voglio reclami!`` ``D`accordo``. Il mattino successivo il commesso scende tutto tirato a lucido, fresco come una rosa; il portiere lo guarda stupefatto e lo apostrofa: ``Ma Lei non è quello che ha dormito con Giovanni?`` ``Certamente!`` ``Ed ha dormito?`` ``Perfettamente, otto ore filate di sonno!`` ``Ma come ha fatto!? Nessuno riesce a dormire con Giovanni vicino!`` ``Semplice; ieri sera sono entrato nella stanza di Giovanni, che russava in maniera indecente. Mi sono avvicinato al suo lettino, gli ho tirato giù la copertina, gli ho tirato giù i pantaloncini del pigiama, gli ho tirato giù le mutandine, e gli ho dato un bacino sul culo. Poi mi sono messo a dormire.`` ``E Giovanni?``. ``Be`! Tutta la notte con due occhi così!``
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| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 19:57
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| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 20:04
Gesù disse ai suoi discepoli: ``y = x2 + 2x + 1``. E gli Apostoli: ``Maestro, noi non capiamo queste cose...``.
Gesù, allora: ``Come no !?! È una parabola!!``. |
| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 20:08
Fortissima! |
| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 20:26
Mi si è rotto il water. E' una cosa grave, si tratta chiaramente di un deCesso.. |
| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 20:46
Gesù e Pietro arrivano a Gerusalemme per predicare, ma è sera tardi e non c'è un buco per dormire perchè il giorno dopo c'è il mercato del bestiame. Girano tutte le locande, finchè trovano un oste che concede loro il sottoscala con due giacigli, quasi per niente, ma intima perentorio di non far rumore perchè la locanda è piena di gente che deve alzarsi presto e lavorare sodo, altrimenti ci pensa lui a farli tacere...Gesù si sdraia contro il muro, Pietro verso il corridoio e si addormentano.
Quando è passata la mezzanotte, Gesù si sveglia con lo sguardo ispirato e chiama:
"Pietro, Pietro..."
Questi bisbigla "Signore, taci, ti prego, hai sentito l'oste, si arrabbia...hai visto com'era grosso, ha due braccia che sembrano prosciutti di Parma...(il crudo era già famoso allora, forza della pubblicità televisiva...)"
"Pietro, canta per il tuo maestro il salmo 125!!". Pietro piange: "Signore, ma quello scende e ci fa a pezzi, ti prego..." Gesù perentorio: "Se io sono il Maestro, canta per me il salmo 121!"
Con voce rotta Pietro intona le alate parole del salmo, al secondo verso arriva l'oste fumantino: "Cosa vi ho detto? Qui c'è gente che lavora!!". Prende il primo che gli capita - Pietro - e gli molla due ceffoni che gli rintronano le orecchie.
Si riprende sonno, dopo un'oretta Gesù: "Pietro, canta per il tuo maestro il salmo 112!!". Pietro piange: "Signore, ho ancora le orecchie viola, un male...c'ha due mani che sembrano badili da carbone". Gesù perentorio: "Se io sono il Maestro, canta per me il salmo 121!".
Con una specie di rantolo Pietro intona le alate parole, arriva l'oste: "Allora mi prendete per il culo!!". Prende il primo che gli capita - Pietro - e gli allunga due diretti che gli fanno gli occhi come due prugne.
Si riprende sonno, dopo poco Gesù: "Pietro, canta per il tuo maestro il salmo 87!!". Pietro lo guarda e gli fa: "Va bene, Signore. Però vieni a dormire da questa parte e io vado dalla parte del muro". Si cambiano posto, Pietro intona le alate parole, arriva l'oste. Prende per il bavero il primo che capita - Gesù - poi fa: "Te, ti ho già pestato per bene ma non serve a niente. Adesso sistemo quell'altro". |
| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 20:50
"Chi va all'oste perde il posto!" Forte, ciao. |
| inviato il 22 Ottobre 2016 ore 20:56
Domenica mattina, ora dell'aperitivo. La compagnia del bar centrale è a ranghi completi, si parla e si sparla, arriva quello che non si vede da un bel po'. Tutti contenti e allegri, partono le domande:
"Oh, un mese che sei sparito senza dire niente. Si può sapere dove sei stato?".
"Mah, niente....ho fatto i dieci anni di matrimonio...".
"E i dieci anni durano un mese? Cosa hai fatto?".
"Ma, una roba così...ho portato la moglie in Australia....".
"Cazzarola!! Un mese in Australia per i dieci anni? Quando festeggi i venti, cosa la porti, sulla Luna?".
"Boh...magari per i trenta...per i venti vado a riprenderla, se la trovo..." |
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