| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 15:01
Cane da ferma.. cammina da gatta..
Cane da posta.. gioca a fare il Cocker..
Cane da piuma.. a volte fa il galletto.. |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 15:19
Anche certi cani soffrono di calvizie: sono i cani da riporto. |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 15:49
E i cani da slitta posso usarli al posto del flash esterno? |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 17:15
Ma il Moscato è il vino preferito dall'Uomo Ragno? |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 18:02
Nella notte si sentono dei passi nell'armadio...normale, sono i vestiti che passano di moda.
Gesù gira per la Galilea predicando, e porge particolare attenzione ai piccoli, ai bimbi. Arriva in un villagio e comincia a narrare le sua parabole, ma i bambini sono proprio scostumati: gli tirano i pomodori, schiamazzano, fanno le sassaiole...
Gli apostoli fanno per intervenire, ma Gesù con la sua voce suadente li ferma: "Lasciate che i pargoli vengano a me!!!". Riprende a predicare, ma quelli sono proprio villani: urla, sputi...Pietro si fa avanti, ma Gesù di nuovo "Lasciate che i pargoli vengano a me!!".
Nuova predicazione, nuovi insulti e schiamazzi, di nuovo Pietro si fa avanti e Gesù: "Oh Pietro, lascia che i bambini vengano a me, che finche non ne acchiappo un paio e li concio per le feste, questi mica la smettono!!" |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 18:08
Lago di Tiberiade. Nella foschia del mattino, una barca si avvicina silenziosamente alla riva, dove una piccola folla osserva incuriosita.
A un certo punto, un uomo con la barba bionda e un camicione fino ai piedi si alza con fare ieratico, scavalca il bordo della barca e si inabissa di colpo. Quando torna faticosamente a galla:
"Gesù, stai bene, tutto a posto?" fa un rematore.
E l'uomo a bagno: "Si, Pietro, tutto bene, ma da quando mi hanno bucato i piedi questo miracolo non mi viene più..." |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 18:28
La ripropongo perchè è troppo bella.
Battuta di caccia sulle colline toscane, in una grigia mattina autunnale: ci sono tutti i maggiorenti del paese, le autorità, non può mancare il parroco noto padellaio.
I cani girano, fiutano, stanano un fagiano proprio davanti al parroco. Il prelato imbraccia, spara, cicca e smoccola: "Madonnona bona, che l'ho mancato!!". I presenti ridacchiano, ma di colpo serpeggia il terrore: le nubi si squarciano, saetta un raggio di luce sinistra, appare un gran vecchio con tunica, barba bianca e triangolo in testa, che con voce rimbombante intima "Prete, se non sai sparare, non scomoda' la mamma del mi'figliolo. Omo avvisato..." (siamo in Toscana...)
Gli astanti asciugano i sudori freddi e riprendono la caccia, di nuovo si alza un fagiano ai piedi del parroco e questi imbraccia, spara, cicca e "Madonnona bona, che l'ho mancato!!". Facce terree, e la scena da apocalisse si ripete: vecchio barbuto, triangolo in testa: "T'avviso un'altra volta, brocco!! Lascia sta' la mamma del mi'figliolo, o t'arrangio punto!!".
Qualcuno accenna a una debole protesta con il costernato parroco, che dopo poco vede levare un'altro selvatico, spara, cicca e prima di poter articolare un ragionamento si lascia scappare "Madonnona bona e strabona, che li cicco tutti!!". Panico. Lampi, tuoni, nubi squarciate, venti gelidi, spiriti del bene e del male che turbinano per l'aria, e il vecchio maestoso che si presenta con una saetta in mano: "Prete, dillo e ridillo, ma nulla, tu devi proprio scomodà la mamma del mi'figliolo. Ora t'arrangio!!". Brandisce la saetta, il prete si fa piccolo piccolo. Il vecchio scocca e incenerisce la quercia mezzo metro di fianco, si gratta la testa e "Madonnona bona, che l'ho mancato!!" |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 19:52
"L'è proprio bella, porca Eva!" (questo se po' dire..)  |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 20:43
Ma un ubriacone,in fondo,cosa è?
Semplice,un uomo delle taverne |
| inviato il 20 Ottobre 2016 ore 20:46
Forte! Bel colpo, Andros!  |
| inviato il 21 Ottobre 2016 ore 13:34
Maciste sta per raccontare la favola del Brutto Anatroccolo a suo figlio, ma non sa come iniziare.
Alla fine si decide e dice:
"Dunque, una volta c'era un cigno forte, ma proprio forte.. e tutti lo chiamavano maCigno.." |
| inviato il 21 Ottobre 2016 ore 16:32
A tutto c'è un limite...
Giuro che non è una barzelletta, è una vicenda di vita vera!!!
La nonna di un mio amico ha avuto solo figli maschi: il primo figlio l'ha chiamato Primo, il secondo l'ha chiamato Secondo, il padre del mio amico l'ha chiamato Terzo, il fratello seguente Quarto, il successivo Quinto. Il sesto figlio l'ha chiamato Ulltimo... |
| inviato il 21 Ottobre 2016 ore 16:46
Un cliente, non tanto grosso ma prepotente, entra in un bar e si appoggia la bancone.
Quando il barista si avvicina, lo prende per il bavero e gli fiata sulla faccia: "Barista, un caffe!! E non pago, perchè non ho paura di nessuno!!".
Il barista fa il caffè e sorvola, per un euro non vale la pena di scaldarsi.
Ma la scena si ripete il giorno dopo, quello dopo, quello dopo ancora...
A quel punto il barista riferisce al titolare, grande, grosso, cattivo ed ex campione dei supermassimi.
Questi si reca al bar il giorno dopo e si mette in un angolo.
Entra il gradasso, prende il barista per il bavero e "Barista, un caffè!! E non pago perchè non ho paura di nessuno".
A quel punto il titolare, grosso il doppio, lo prende per il bavero, lo appiccica al muro e gli ringhia in faccia "Anch'io non ho paura di nessuno".
Il gradasso, rosso e sudato freddo, farfuglia "Barista, due caffè, e non paghiamo..." |
| inviato il 21 Ottobre 2016 ore 17:13
Ah ah ah, fortissima..  |
|
Metti la tua pubblicità su JuzaPhoto (info) |
JuzaPhoto contiene link affiliati Amazon ed Ebay e riceve una commissione in caso di acquisto attraverso link affiliati.
