| inviato il 06 Luglio 2016 ore 16:03
Che differenza c'è tra una donna e una cerva?
Nessuna; entrambe fanno portare le corna al marito ... |
| inviato il 06 Luglio 2016 ore 16:07
... e che differenza c'è tra i rispettivi mariti?
Il cervo è più fortunato: rinnova le corna una sola volta all'anno |
| inviato il 06 Luglio 2016 ore 18:20
Qual'è il colmo per un subacqueo?
Essere un tipo molto superficiale. |
| inviato il 10 Luglio 2016 ore 16:54
Porco schifoso!`` gli grida la donna, ``Come hai potuto farmi questo, una
moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!``
E il marito: ``Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...``
``Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto...``
Lui comincia: ``Stavo entrando in macchina per venire a casa quandosi è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita,
impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in
auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione,
l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo
preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di
metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno
ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di
Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati
stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo
compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a
Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che
avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio
una ne aveva un paio uguali...``
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: ``Mi era così grata
per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si
è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?
Buona domenica!! 
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| inviato il 10 Luglio 2016 ore 20:15
Un bambino,piangendo disperatamente,corre incontro alla mamma: mamma,prima papà si è dato una martellata su un dito!
La mamma lo rincuora: dai,non è nulla,invece di piangere,devi ridere per quello che è successo
Mamma,ma è proprio quello che ho fatto. |
| inviato il 12 Luglio 2016 ore 22:23
Immagine poetica, famiglia palestinese placidamente raccolta in casa dopo che la sera è scesa, la mamma attende alle faccende domestiche, il babbo lavora in laboratorio, il giovane figliolo studia.
Il figliolo a un certo punto alza il capino dal libro e chiede ad alta voce "Babbo, mi hai chiamato?"
Dal laboratorio: "No, figliolo, mi sono solo dato una martellata sul dito..."
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| inviato il 12 Luglio 2016 ore 22:29
"Cristianin.." Sun tutte propio belle!
Bravi "ragazzi"! Ciao.
@ Scarpetta .. ma con tutte le barzellette che conosci.. c'è posto per imparare le lezioni?  Birbetta!!!  |
| inviato il 12 Luglio 2016 ore 22:34
Questa è un po' lunga....
La maestra interroga Pierino in aritmetica: "Dunque, Pierino, sul ramo ci sono quattro passerotti. Arriva un cacciatore, spara e ne ammazza due. Quanti uccellini restano?".
Prontamente Pierino risponde: "Neanche uno!"
"Come, Pierino? Perchè neanche uno??"
E Pierino serafico: "Quattro ce n'erano, due li ammazza il cacciatore, gli altri scappano per il botto, non ne resta neanche uno!!"
La maestra, imbarazzata:" Si...però no.... era aritmetica, mi dovevi rispondere quattro ce ne sono meno due ammazzati uguale due, era una sottrazione....ti devo dare quattro, mi spiace...però mi piace il tuo modo di ragionare."
Pierino rilancia:"Posso farle io una domanda?". "Dimmi Pierino..."
"Dunque, al parco su una panchina ci sono tre donne che mangiano un ghiacciolo. Una lo lecca, una lo succhia e una lo morde. Qual'è quella sposata?".
La maestra si rende conto della trappola, ma non vuole fare figure da beghina e decide di rispondere, riservandosi di punire severamente se Pierino dovessa...spararla grossa: "Quella che lo succhia..."
Perino: "SBAGLIATO!! E' quella con la fede al dito!! Però...mi piace il suo modo di ragionare!!" |
| inviato il 12 Luglio 2016 ore 22:40
Pierino è un classico intramontabile..  |
| inviato il 12 Luglio 2016 ore 22:59
Allora te ne rifilo un'altra:
Il nonno telefona a Pierino: "Perino, vieni subito ad aiutarmi, c'è uno scimmione di tre quintali nel giardino!!"
Perino si fa descrivere la scimmia, è proprio un enorme gorilla!! Dice al nonno di stare tranquillo e accorre.
Entra in cortile con il furgoncino e comincia a scaricare, facendo l'inventario: "Dunque, le tute mimetiche...la sirena...il sacco di iuta...il cane addestrato (piccolo ma tremendo!!)...il randello di noce...c'è tutto!!"
Il nonno è sconcertato:"Pierino, mi stai sfottendo? Prendiamo un gorilla con le tute mimetiche e la sirena??"
Pierino è tranquillo: "Nonno, ci mettiamo le tute, il gorilla ci vede male e non si accorge di niente. Ci avviciniamo e lo spaventiamo con la sirena, lui si arrampica sull'albero e l'abbiamo accerchiato. A questo punto io salgo sull'albero e faccio pandemonio. Il gorilla si sbilancia e cade giù, tu molli il cane - piccolo ma tremendo!! - che azzanna il gorilla per le palle. Il gorilla resta immobile senza fiato, tu gli metti il sacco in testa e l'abbiamo preso!!"
Il nonno è basito dall'astrusità, ma Pierino giura che funziona mentre il nonno farfuglia. "Mimetiche...sirena...cane...sacco...che boiate sono queste??...e poi, scusa, il randello a cosa servirebbe?"
E Pierino: "Funziona tutto alla perfezione, non c'è dubbio, ma metti che succede una disgrazia, che sull'albero il gorilla fa pandemonio e io cado giù...tu molli una legnata al cane e lo secchi li dove si trova!!" |
| inviato il 12 Luglio 2016 ore 23:39
Ah ah ah! E' tremenda.. ma me la sono cercata! |
| inviato il 13 Luglio 2016 ore 1:03
In una classe di un college americano arriva un nuovo studente giapponese, Toshiro Yamaha, dall'aria molto "diligente". Per aiutarlo ad ambientarsi e a conoscere i compagni e la loro preparazione, la professoressa di storia fa un po' di tavola rotonda e interroga:
"Chi disse: - La legge è il popolo e nessuno può offendere la legge perchè offenderebbe il popolo - ??"
Imbarazzo generale, poi Toshiro alza la mano e risponde: "George Washington, durante la prima assemblea costituente americana". La prof si complimenta, ma i compagni mugugnano, un giapponese ne sa più di loro...
"Chi disse - Stimo la mia libertà più della mia vita, quindi prendimi pure la vita ma non ti darò mai la mia libertà - ??"
Ancora mano alzata di Yamaha: "John Brown, guerra d'indipendenza, all'ufficiale inglese che gli intimava la resa".
La prof si complimenta e rimarca che, insomma, il nuovo compagno, per giunta straniero, ne sa più degli americani, è imbarazzante...
Parte la sommossa, si levano le prime voci di disprezzo.
"Sporco muso giallo!!". Mano alzata: " Roosvelt all'ambasciatore giapponese dopo il bombardamento di Pearl Harbour!"
"Giapponese di merda!!" Mano alzata: "Generale McArthur, al comandante delle truppe giapponesi di Iwojima". Rivolta!!
"Succhiamelo!!!" Mano alzata: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, sala ovale della Casa Bianca"
"Yamaha di merda!!" Mano alzata: "Valentino Rossi dopo la rottura del motore a Misano nel 2016"
Volano i banchi, tutti urlano, la prof chiama il bidello in aiuto e questi, entrando: "Mai visto un troiaio simile!!"
Mano alzata: "Silvio Berlusconi, palazzo Grazioli, bunga bunga del 15 febbraio 2007!!" |
| inviato il 13 Luglio 2016 ore 1:08
Nooo! La politica nooo.. poi poverino, è malato di cuore! (C'è chi soffre di cuore perché non riesce a mantenere la famiglia, lui perché non diventa Presidente della Repubblica)!! |
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