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inviato il 10 Febbraio 2014 ore 17:54
per rompere la monotonia di questi giorni piovosi scrivete le più belle battute che conoscete.
inizio io:
1) perchè saliamo le scale e non zuccheriamo gli ascensori? |
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inviato il 10 Febbraio 2014 ore 19:24
Lascia l'ascia e accetta l'accetta...disse il viso pallido a Toro seduto. |
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inviato il 11 Febbraio 2014 ore 23:28
nessun altro???
per incentivare:
che differenza c'è fra la moglie e una pistola? che alla pistola puoi mettere il silenziatore. |
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inviato il 12 Febbraio 2014 ore 23:14
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inviato il 13 Febbraio 2014 ore 13:17
“ La casa è il luogo dove il capofamiglia è padrone di dire tutto quello che gli pare,tanto nessuno non lo ascolta. „
soniax: te la rubo 
falena ... cattivissimoooo! |
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inviato il 13 Febbraio 2014 ore 14:43
Prendi pure Cioccolataia |
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inviato il 13 Febbraio 2014 ore 15:51
E' vecchia ma confido nelle nuove leve...
Air Force One con a bordo:
-Obamo
-Berluscono
-Papa Francesc
-Un bambino.
Quattro passeggeri, tre paracadute.
Il pilota: mayday! mayday! stiamo precipitando!
Obamo dice:
io sono l'uomo più importante del pianeta; non posso morire. Un paracadute lo prendo io. E si getta.
Berluscono dice:
io sono l'uomo più intelligente del pianeta; non posso morire. Un altro paracadute lo prendo io. E si getta.
Il Papa dice:
Io sono l'uomo più buono del pianeta. Bambino, prendi tu l'ultimo paracadute. Io sono già in paradiso.
Ed il bambino:
Stia tranquillo, santità. Quello più intelligente del pianeta si è appena lanciato col mio zainetto della merenda.
PS: I pensonaggi della storiella sono personaggi di fantasia. Vurrìa mai... |
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inviato il 13 Febbraio 2014 ore 16:08
Altra storiellina di cui confido nell'altrui non conoscenza.
Campagna lombarda. Pomeriggio d'estate. Una suora sta rientrando al convento a piedi dal supermarket con quattro borse pesantissime.
All'improvviso, un temporale violentissimo.
Accosta una macchina, uno di quei berlinoni tedeschi... Lentamente si abbassa un finestrino e dall'interno dell'auto si sente una voce femminile: Sorella, vuole un passaggio?
La suorina, ringraziando la provvidenza per aver fatto sì che passasse un'auto proprio quando ne aveva bisogno, accetta.
Dalla macchina scende l'autista in livrea, apre il bagagliaio e carica le borse della spesa. La suora si accomoda.
Dapprima timidamente, inizia a scambiare due parole con la donna a bordo. Una persona molto elegante, abbigliata con abiti costosissimi e ingioiellata fino al midollo.
"Mi scusi, ma che lavoro fa per essere così agiata? è per caso una donna manager? una donna di potere?"
"No, sono... una sex operator "
"Una che?"
"Una sex operator . Sa, alcuni uomini mi contattano per trascorrere con me alcuni momenti d'amore ed in cambio vengo pagata per il lavoro svolto".
"U Madona Signur" dice la suora lombarda.
"Veda sorella: quest'auto da 100mila euro? è a mia disposizione dopo 5 notti d'amore. Questi gioielli? 2 ore d'amore. Questa pelliccia da 20mila euro? 3 ore d'amore. Vivo in un meraviglioso attico da 2 milioni di euro: 1 mese d'amore..."
La suora arriva al convento, scende benedicendo la donna e perdonandole i suoi peccati e sale al convento.
Nel convento, vi erano anche dei frati.
Dopo cena, verso le 23, la suorina sente bussare alla porta: toc toc.
"Sono frate Giuseppe, apri".
La suora apre, guarda frate Giuseppe con aria delusa e dice: "Giusepp, ma vada via i ciapp, te e le tue caramelle alla menta !!!" |
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inviato il 13 Febbraio 2014 ore 17:26
simpatiche ma non barzellette semplicemente battute calde, fredde, belle, brutte ecc. |
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inviato il 13 Febbraio 2014 ore 18:30
Per ridere va bene tutto.
O no?
Ciao. |
user24002
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inviato il 13 Febbraio 2014 ore 22:10
è una vitaccia....
disse il cacciavite
non so se mi spiego disse il paracadute |
user24002
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inviato il 13 Febbraio 2014 ore 22:12
bisogna prendere la palla al balzo, disse colui che castrava i canguri
di tutti i discorsi, più di meta' son discorsi! |
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inviato il 14 Febbraio 2014 ore 6:33
Successa veramente: chiedo ad uno del mio palazzo perché stesse scendendo le scale a piedi con un grosso televisore in braccio invece di prendere l'ascensore.
Risposta: "l'ascensore serve per ascendere, non per scendere".
Scemo io che l'avevo sempre preso anche per scendere. |
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