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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 15:57
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di ×. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obiettare.
Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
Luoghi dove c'è poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di rugby sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio. |
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 16:40
Ho solo figli maschi ma, credimi, potrei elencare anch'io una decina di regolette a tua figlia prima di consentirle di uscire con loro! |
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 17:03
Bisogna avere, e dare...fiducia ai figli. |
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 18:08
Rassegnati dopo i 18 farà come gli pare. |
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 19:11
“ Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. „
Un genio ! |
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 19:12
prima regola: fammi vedere il portafogli... hum.. è bello pieno... ok puoi portarla fuori a cena |
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 20:29
i figli non sono pacchi!
Quando avrà 30 anni penserà che sei un rincoglionito
un momentino...vedo che sei amico di zentropa....allora è tutta una altra storia... |
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 21:11
Luigi, l'ho letta tutta con accento sardo campidanese... Morto dalle risate
PS. Non gli chiedi figlio di chi è? |
user158139
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 23:18
Mia figlia farà sesso quando vorrà e con chi vorrà, pensare di impedirlo è pura velleità.
L'unica cosa che posso fare è darle un educazione che la metta in condizione di agire assennatamente e di non farsi indurre a fare nulla di cui non sia convinta.
Ed essere sempre comunque al suo fianco se qualcosa andasse storto, anche se avrà fatto qualcosa di stupido o che non condivido. |
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inviato il 23 Dicembre 2018 ore 23:19
Ho 2 figlie una 17 e l'altra 19. Condivido tutto quello scritto da Luigi.
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inviato il 24 Dicembre 2018 ore 7:43
Leggo il decalogo che Luigi ha scritto con una certa dose di ironia (spero) e vi trovo quello che credo sia il pensiero di chi oggi ha dei figli in età adolescenziale che si affacciano alla soglie della vita sociale , come non condividere le loro preoccupazioni , poi però la razionalità deve venirci incontro ed è per questo che apprezzo l'intervento di Boustrophedon che ha sintetizzato in poche parole quello che nei fatti possiamo e dobbiamo veramente fare .
In rete gira una bella definizione di figlio che qui ripropongo , “ Un figlio è un essere che Dio ci ha prestato per fare un corso intensivo di come amare qualcuno più che noi stessi, di come cambiare i nostri peggiori difetti per dargli migliore esempio, per apprendere ad avere coraggio. Sì. È questo! Essere madre o padre è il più grande atto di coraggio che si possa fare, perché significa esporsi ad un altro tipo di dolore, il dolore dell'incertezza di stare agendo correttamente e della paura di perdere qualcuno tanto amato. Perdere? Come? Non è nostro. È stato solo un prestito. Il più grande e meraviglioso prestito, siccome i figli sono nostri solamente quando non possono prendersi cura di sé stessi. Dopo appartengono alla vita, al destino e alle loro proprie famiglie. Dio benedica sempre i nostri figli, perché a noi ci ha benedetto già con loro. „ , c'è tutto basta leggere fra le righe .
un saluto
Silvano
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inviato il 24 Dicembre 2018 ore 13:58
Stupenda serie di (assurde ed inutili) regole ... ne risento spesso dai miei amici con figlie ... e TUTTE queste figlie avranno già fatto TANTO SESSO da poterci scrivere libri interi e da spiegare ai loro genitori (non a me, che figli non ne ho e sono ancora un "libero battitore", purtroppo per limiti di età escluso da ogni possibilità con le ragazzine!) come si fa a farlo bene e in abbondanza! |
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inviato il 24 Dicembre 2018 ore 14:37
Che ansia, immagino tu ti sia comportato nello stesso identico modo con tua moglie, da fidanzato... |
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